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Flashbacks

In den letzten Wochen habe ich zwei Arten von Flashbacks erlebt. Einige Flashbacks habe ich, wenn ich an bestimmte Dinge aus meiner Jugendzeit denke, wie vor zwei Nächten. Und eine andere Art von Flashbacks, schmerzhafter, die mir kommen, ohne dass ich einen Trigger identifizieren kann, und die nicht mit Erinnerungen verbunden sind - rein emotionale Flashbacks, wie ich am vergangenen Samstag erlebte. Bis zu einem gewissen Grad lebe ich in einem emotionalen Flashback seit Beginn der Ausgangssperre.

Vor zwei Nächten habe ich meine Beziehung zu meiner Mutter Revue passieren lassen, so weit ich mich erinnern kann. Eher meine Ablehnung meiner Mutter. Ich ging zu einer immer wiederkehrenden Erinnerung zurück, ich unter der Dusche im Alter von vielleicht 12 Jahren, meine Mutter kommt herein, öffnet den Vorhang, schaut mich an und fragt mich, ob ich mich "da unten" gewaschen habe - die Genitalien. Ich erinnerte mich an das Gefühl der Verletzung, der Scham, der Invasion in meinen Intimbereich. Ich erinnerte mich auch an meine Ablehnung jeglichen Körperkontakts durch meine Mutter, an die Ablehnung ihres Streichelns und daran, dass sie meine Ablehnung nie respektierte und dass ich mich immer fast gewaltsam verteidigen musste.

Ich erinnerte mich auch an meine Versuche, ihre Zuneigung zu gewinnen, indem ich in der Küche saß, wenn ich von der Schule zurückkam. Ich weiß nicht, was ich ihr gesagt habe oder ob wir viel geredet haben. Diese Versuche endeten mit einem Topf mit Wirsing-Eintopf über meinem Kopf, weil ich ihr sagte, dass ich ihn nicht essen werde (was keine Überraschung hätte sein sollen, da ich ihn nie gemocht habe).

Ich erinnerte mich auch an meine Revanche während meiner Jugend, wenn ich in Gegenwart meiner Freund*innen demütigende Bemerkungen über sie machte. Aber ich erinnerte mich auch daran, dass ich zu Hause keinen sicheren Raum hatte, dass sie und mein Vater niemals vor dem Betreten des Zimmers anklopften. Ich erinnerte mich an die Spannung, die ich ständig spürte.

Ich erinnerte mich auch daran, dass, als meine Mutter mir sagte: "Wenn Du irgendwelche Probleme hast, kannst Du immer mit mir reden", und ich das eher als Drohung empfand. Mit meiner Mutter reden? Undenkbar! Ich fühlte mich nie verstanden oder gesehen, und der Gedanke, mit meiner Mutter über mich zu reden, bereitete mir mehr Grauen als alles andere. Aber ich hatte auch keine anderen Menschen - nicht meinen Vater, nicht meine Schwester oder meinen Bruder, nicht meine Freund*innen.

Schließlich begann ich zu weinen. Ich weinte wegen des Schmerzes meiner Einsamkeit in meiner Kindheit und Jugend. Ich weinte wegen des Mangels an Liebe, an Zuneigung. Ich weinte wegen all der Spannung und all der Angst, die ich in meiner Kindheit und Jugend gespürt habe.

 

Gestern, während des Tages, fühlte ich den ganzen Tag Anspannung, und ich weinte mehrmals. Es war mir nicht immer klar, warum. Ich weinte wegen der Machtlosigkeit, die ich jetzt fühle und die mich in meine Jugendzeit zurückversetzt. Ich weinte aus Angst, wenn ich an die Zukunft denke, an die "neue Normalität". Ich habe geweint, ohne zu wissen, warum. Am Morgen ging ich spazieren (außerhalb der erlaubten Zeitspanne für Spaziergänge), und ich trank eine heiße Schokolade mit Sojamilch im Viajero Sedentario in der Alameda. Ich fühlte mich ganz normal, saß mit meiner Schokolade an einem Tisch und genoss die Sonne. Am Nachmittag ging ich wieder aus (wieder einmal außerhalb der erlaubten Zeit zum Spazierengehen) und aß ein Eis, ebenfalls in der Alameda. Ich brauchte ein Gefühl der Normalität, und nicht diese orwellsche "neue Normalität".

 

Ich nahm ein langes Bad mit einem Glas Wein, und den Rest des Abends sprach ich mit verschiedenen Freund*innen am Telefon. Als ich schließlich um 1:00 Uhr nachts zu Bett ging, fühlte ich mich entspannter. Aber wie vor einer Woche kam mit dem Ausschalten des Lichts erneut ein Flashback, einer dieser emotionalen Flashbacks. Ich fühlte vor allem Schmerzen in der Mitte meiner Brust. Ich weinte, und ich versuchte mich zu entspannen. Ich sagte mir, dies sei ein Flashback. Ich sagte mir, dass ich mich an einem sicheren Ort befinde. Ich habe versucht, meinem inneren Kind zu sagen, dass ich es liebe, und dass viele Menschen es gern haben, aber das hat es noch schlimmer gemacht. Ich habe versucht, tief durchzuatmen und mich auf den Rücken gelegt. Ich sagte mir erneut, dass ich mich in einem sicheren Raum befinde, dass dies ein Flashback sei, und ich versuchte, nicht auf den Schmerz zu reagieren, sondern einfach bei den Emotionen zu bleiben. Ich versuchte, meinen Rücken zu bitten, sich zu entspannen.

Dieses Mal dauerte der emotionale Flashback nicht so lange - vielleicht eine Stunde. Während dieses Flashbacks war ich nicht in der Lage zu erkennen, an was ich mich erinnerte. Schließlich gelang es mir, mich zu entspannen, das Licht auszuschalten und einzuschlafen.

 

Heute Morgen bin ich mit Anspannung im Rücken aufgewacht, aber zunächst entspannter. Ich dachte über die Beziehung zu meinem Ex-Partner in London nach, oder vielmehr über das Ende unserer Beziehung, zerstört durch mein Trauma, zerstört durch die Erinnerung an meine Mutter, die den Duschvorhang öffnete (ich habe keine Erinnerung daran, ob sie mich einmal berührt hat, aber jetzt denke ich, dass diese Erinnerung wahrscheinlich in dem schwarzen Loch meiner Kindheit eingeschlossen bleibt). Und ich weinte wieder. Ich fühlte viel Schmerz, viel Traurigkeit. Ich habe viel geweint, und zwar heftig. Vielleicht war es das erste Mal, dass ich in der Lage war, den Schmerz des Endes dieser Beziehung, dieses Verlustes zu spüren. Ich habe viele Schmerzen gehen lassen, die zuvor blockiert waren.

Ich stand auf, frühstückte und ging einkaufen. Jetzt ist mein Rücken immer noch verspannt, und ich habe immer noch Schmerzen in der Brust. Ich fühle mich immer noch ängstlich, mit meinen Emotionen unter der Haut. Wieder einmal fürchte ich den Tag.

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Article | by Dr. Radut