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‘Familie’

Letzte Woche schrieb ich über die Diktatur des Normalen meiner Eltern. Gestern bin ich morgens mit einem sehr seltsamen Traum aufgewacht, in dem mein Bruder und meine Schwester waren und meine wachsende Verzweiflung ignorierten. Ich werde nicht im Detail auf diesen Traum eingehen, aber ich lese ihn als eine Einladung, über meinen Bruder und meine Schwester nachzudenken. Gegenwärtig habe ich zu keinem von beiden Kontakt.

Ich habe einen Bruder, der fast genau ein Jahr älter ist. Ich habe wirklich nur wenige Erinnerungen an unsere Beziehung. Ich glaube, wir haben zusammen gespielt, als wir jünger waren, aber ich kann mich an nichts erinnern. Wir teilten immer ein Zimmer, aber das bedeutete nicht unbedingt, dass wir viel mehr teilten. Als mein Bruder - in Deutschland im Alter von zehn Jahren - mit der Realschule begann, ging er auf eine weiter entfernte Schule in einem anderen Stadtviertel. Ein Jahr später begann ich auch auf das Gymnasium zu gehen, aber auf ein Gymnasium in der Nähe unseres Hauses, das auch die Möglichkeit bot, das Abitur zu machen. Ich denke, dass wir von diesem Moment an immer weniger miteinander teilten und ein eigenes Leben und eigene Freundschaften hatten.

Obwohl mein Bruder ein Jahr älter ist, war ich als Teenager derjenige, der am meisten mit meinen Eltern gestritten hat; wegen meiner langen Haare (mein Vater drohte, mich zum Friseur zu bringen), wegen der Kriegsdienstverweigerung. Nachdem ich meine Kämpfe gewonnen hatte, ließ sich auch mein älterer Bruder die Haare wachsen und wählte die Kriegsdienstverweigerung. Aber es war nicht mehr nötig, dafür zu kämpfen.

Mein Bruder verließ das Haus vor mir, und von diesem Moment an hatten wir immer weniger Kontakt. Ich bin sicher, er verstand es auch als eine Befreiung, als einen Ausbruch aus einem emotionalen Gefängnis, aber wir haben nie darüber gesprochen. Dann verließ er Duisburg, und nach und nach wurde unser Kontakt auf Null reduziert. Er rief mich ein paar Mal an, aber wir hatten uns nicht wirklich etwas zu sagen oder zu erzählen. Während meiner letzten Jahre in London schickte er mir manchmal (zweimal?) eine E-Mail, dass er für ein paar Tage wegen eines Jobs in London sein würde und ob wir uns treffen könnten, aber am Ende passte es nie. Das einzige Mal, dass ich zur selben Zeit in London war, endete seine Arbeit schließlich früher als geplant, und anstatt mich zu treffen, ging er früher nach Deutschland zurück - so viel Interesse an einem Treffen! Mir war es völlig gleichgültig, und ich hatte wirklich Angst vor einem Wiedersehen, ich hatte keine Ahnung, was mich bei einem Treffen erwartete und worüber ich sprechen sollte. Er rief mich das letzte Mal kurz vor meiner Radtour durch Lateinamerika an, wahrscheinlich eher wegen des Drängens unserer Eltern. Wir hatten einander auch nicht viel zu sagen.

Ich habe auch eine jüngere Schwester. Sie ist eineinhalb Jahre jünger. Wie mein Vater mir schrieb, "begannen meine Probleme, als meine kleine Schwester geboren wurde". Oh, Scheiße! Ich habe auch keine Erinnerung an unsere Beziehung, als wir jünger waren. Sie hatte immer ihr eigenes Zimmer, da sie das einzige Mädchen war.

Wir gingen auch auf verschiedene Sekundarschulen und hatten eigene Freund*innen. Ich glaube mich daran zu erinnern, dass wir eine Zeitlang mehr zusammen spielten, als ich eine eher feminine Spielphase hatte, und wir spielten mit Puppen.

Später, als ich Elektrikerlehrling in einem multinationalen Unternehmen war und ich einen wirklich guten Freund hatte (ohne sexuelle Attraktivität), hat sie letztendlich ihn als Freund angemacht und mir damit meine damals besten Freund (heute ihr Mann) weggenommen. Damals tat es weh. Zur gleichen Zeit hatte ich bereits begonnen, in mehr aktivistische, umweltpolitische Kreise einzutreten, in eine eigene Welt, die für mich geeigneter war. Ich verstehe auch, dass es ihre Strategie war, aus unserem Elternhaus zu fliehen.

Ich verließ Duisburg, um zu studieren, und auch unser Kontakt wurde ziemlich eingeschränkt, da ich unsere Eltern wenig und meine Schwester wenig besuchte. Ich kann mich nicht erinnern, ob wir in diesen Jahren miteinander telefoniert haben (Festnetz! Ich spreche von der zweiten Hälfte der 1980er Jahre, und Ferngespräche waren teuer). Als ich von der legalen Kriegsdienstverweigerung zur Totalverweigerung (in Deutschland) überging und manchmal in Duisburg vor Gericht gehen musste, blieb ich allerdings immer bei meiner Schwester. Sie hat uns auch untergebracht, als wir mit mehreren Personen zu einer Aktion kamen. Nachdem ich den letzten Prozess wegen Totalverweigerung gewonnen und mein Studium beendet hatte, ging ich nach Oldenburg im Nordwesten Deutschlands, und ich erinnere mich, dass wir regelmäßig telefonierten. Ich erinnere mich aber auch daran, dass ich oft mehr von Ihren Geschichten gehört, sie kommentiert, aber wenig von meinem Leben erzählt habe. Einerseits war dies das Muster meines Traumas, dass ich fast nichts über mich selbst erzählte, aber andererseits, wenn ich etwas über mein Leben, über Aktivismus usw. erzählte, war ihr Kommentar oft nur: "Ich verstehe davon ja nichts". Warum sollte ich eine Vorstellung vom Leben einer heteronormativen Familie haben, von der Kindererziehung, und sie nicht von meinem queeren Aktivistenleben? "Ich verstehe nichts von der Geschlechterfrage", hat sie mir einmal gesagt. Interessierte sie sich wirklich dafür, wer ich war, wer ich bin, was mich bewegte?

Ich brach den Kontakt zu meinen Eltern ab, und ich ging nach London. Wir telefonierten weniger miteinander, und wir sahen uns noch weniger. Jahrelang bin ich nie nach Deutschland gefahren, und wenn doch, dann um Freund*innen zu besuchen oder zu Treffen zu gehen, und nicht, um meine Schwester zu besuchen, geschweige denn unsere Eltern. Ich weiß nicht wann, aber irgendwann fing ich an, meine Schwester zu besuchen, und wir kamen wieder ein bisschen in Kontakt, aber die Muster hatten sich nicht geändert. Nach und nach "überzeugte" mich meine Schwester, die Anwesenheit unserer Eltern zu gestatten, obwohl mir das überhaupt nicht gefiel. Dann wurde es zur Gewohnheit, einmal mit unseren Eltern zum Essen auszugehen, wenn ich meine Schwester besuchte. Ich habe den direkten Kontakt mit unseren Eltern nie wieder aufgenommen, und ich denke, es war ein großer Fehler, diese Wiederaufnahme des Kontakts zuzulassen, auch wenn es nur sehr begrenzt war.

Als ich vor vier Jahren wegen meines komplexen Traumas in eine brutale Krise geriet und den Kontakt zu unseren Eltern wieder abbrach, stand meine Schwester zu meinen Eltern. Es tat weh. Es tat sehr weh. Ich habe dann ebenfalls beschlossen, den Kontakt zu meiner Schwester abzubrechen, und seitdem haben wir keinen Kontakt mehr, zumindest keinen direkten Kontakt. Zweimal bat ich meine Schwester über eine Freundin um Bilder aus meiner Kindheit, und beide Male erhielt ich Bilder über meine Freundin. Ich weiß das zu schätzen, aber es ändert nichts an meiner Entscheidung.

Ich habe nicht den Wunsch, wieder mit meiner Schwester Kontakt aufzunehmen. Ich möchte auch nicht, dass sie als Vermittlerin zwischen meinen Eltern und mir fungiert. Ich möchte nicht, dass meine Eltern mehr über mich, mein Leben erfahren, als sie in meinem Blog lesen können. Ich möchte nicht wieder eine Verbindung zu meiner "Familie" herstellen, da sie mir nichts bringt und mich auf emotionaler Ebene viel kostet. Eine "Familie", in der mich niemand wirklich als die Person sehen will, die ich bin. Obwohl es verschiedene Grade der "Toleranz" meiner Lebensweise gibt, ist niemand daran interessiert, mich zu sehen, mich zu verstehen. Ich würde nicht mit Freund*innen Kontakt aufrecht erhalten, die mich nicht sehen wollen, die mich nicht verstehen wollen (obwohl ich verstehe, dass es manchmal gar nicht so einfach ist), warum also bei mit der? Sie schadet mir und ich will sie weit weg haben. Sehr weit weg.

Vielleicht ist es bei all dem nicht überraschend, dass für mich das Konzept "Familie" nichts Positives hat - es ist einfach nur Schwachsinn. Es besteht keine Notwendigkeit, das auf die politische Ebene zu übertragen, auf die Familie als Kern des Patriarchats. Meine eigene traumatische Erfahrung mit meiner "Familie" war mehr als genug, um die Idee der Familie für immer zu verdrängen. Für mich funktioniert es nicht mehr, zu versuchen, diesem Wort eine andere Bedeutung zu geben. Es ist ein schmutziges Wort, eines, das ich nicht wieder aufgreifen möchte.

Ich bin auf der Suche nach Gemeinschaft. Aber bitte lasst mich mit Familie in Ruhe. Und für meine Familie: "Lasst mich in Ruhe!"

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Article | by Dr. Radut