Erkundung meines komplexen Traumas

Dank Meg-John Barker entdeckte ich Pete Walkers Texte über komplexe Traumata. Was ich in der Nacht von Samstag auf Sonntag erlebte, war eindeutig ein emotionaler Flashback, und in der Tat war das, was ich instinktiv tat, gar nicht so schlecht, verglichen mit Pete Walkers 13 Schritten zum Umgang mit Flashbacks (Englisch).

Mit meiner eigenen Kindheitsgeschichte ist es zutreffend, dass ich nie eine sichere Bindung hatte. Pete Walker schreibt:

Eine einfache Art, sichere Bindung in einer Beziehung in der Kindheit zu beschreiben, ist, dass das Kind freien, sicheren Zugang zu mindestens einer Bezugsperson hat, zu der es seine gesamte Selbsterfahrung - gut oder schlecht, glücklich oder deprimiert, vertrauensvoll oder ängstlich, erfolgreich oder scheiternd - bringen kann, ohne Gefahr zu laufen, angegriffen, beschämt oder im Stich gelassen zu werden. Diejenigen, die in der Kindheit nicht ein bisschen davon bekommen, riskieren ihr ganzes Leben lang, sich in einer einsamen, defensiven Position zu isolieren, wenn sie Schmerzen haben und am meisten Empathie, Unterstützung und Verbindung brauchen. Traurigerweise kann diese Wunde nicht allein geheilt werden, ganz gleich, wie stark die Fähigkeit zur Selbstbeobachtung und Selbstverarbeitung auch sein mag, denn die Reaktion auf die Blockierung der Verletzlichkeit in Beziehungen ist so geübt, dass sie automatisch geworden ist.

 

Leider habe ich dies mein ganzes Leben lang gelebt, und erst in den letzten Jahren habe ich nach und nach begonnen, dies zu ändern. Pete Walker bezieht sich auf Diana Foscha, eine Bindungsforscherin, und schreibt:

Die "krankmachenden Auswirkungen von Angst und Scham", wie Diana Fosch sie nennt, führen dazu, dass die verunsicherte Person automatisch die Verletzlichkeit meidet und sich davor versteckt, ihre tieferen Gefühle und Erfahrungen mitzuteilen. Sie nennt diese Art von Angst und Scham "die unmittelbare Überlagerung der Reaktion über die gefühlte Erfahrung". Wenn also ein Individuum, das in der Kindheit emotional verlassen wurde, eine beginnende Aufwallung von zentralen emotionalen Erfahrungen wie Traurigkeit, Wut, Depression usw. hat, reagiert der innere Kritiker darauf sofort mit Angst und Scham und hindert das Individuum nicht nur daran, sie auszudrücken, sondern oft sogar daran, sich ihrer überhaupt erst bewusst zu werden. Tragischerweise hindert dies das Individuum daran, von den tieferen Ebenen der verletzlichen Erfahrung aus zu kommunizieren, die für eine tiefere, tragfähigere Art der Beziehung notwendig sind.

Ich kann mir keine bessere Art und Weise vorstellen, meine eigenen Erfahrungen auszudrücken. Ich bin dabei, es zu ändern, aber es ist ein langsamer und komplizierter Prozess. Ich habe das Glück, dass ich jetzt Freund*innenschaften habe, die es mir erlauben, meine Verletzlichkeit auszudrücken, und wir haben ausreichend intime und sichere Beziehungen. Aber ich kenne diese Erfahrung sehr gut, nicht einmal zu erkennen, was mit mir geschieht, meine Trauer oder Wut, meine Bedürfnisse, meine Grenzen.

Und dann, wenn ich es nicht mehr aushalte, gebe ich mir zunächst selbst die Schuld (ich bin nicht in Kontakt mit meinen Gefühlen. Ich erkenne diese Dinge nicht, und das ist meine Schuld, mein Problem), ich versuche, Konflikte zu vermeiden (es ist zu spät, lass es lieber sein! Du kannst nichts mehr ändern), oder ich explodiere am Ende und greife an. Ich brauche jetzt nicht lange, um an einige Beispiele aus den letzten Jahren zu denken.

Jetzt, mit der Retraumatisierung durch die allgemeine Gesundheitskrise, habe ich begonnen, die Selbstpflege in den Mittelpunkt zu stellen. Ich brauche es, und ich brauche eure Unterstützung, Freund*innen. Ich habe Euch sehr gern.

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