Emotionale Verwirrung? Sexuelle Belästigung?

Gestern Mittag machte ich einen Spaziergang entlang der Alameda. Ich ging mit aufgesetzten Kopfhörern hinaus und hörte Musik. Als ich in der Alameda ankam, sprach mich ein Mann mit einem Fahrrad an, und er begleitete mich eine Weile, bis ich ihm sagte, ich wollte allein sein. Ich setzte meinen Spaziergang fort und begegnete wieder dem gleichen Mann, und er bat mich, mit ihm zu sprechen. Ich dachte: "Warum nicht?", und wir setzten uns auf eine Bank in der Alameda. Wir unterhielten uns ein wenig, und er erzählte mir, dass er Physiotherapeut ist und in einem Dorf 10 km von Sevilla entfernt lebt. Ich sagte ihm, dass ich in Sevilla lebe, und wir unterhielten uns weiter. Er sagte mir, dass ich viele Muskeln habe, und ich sagte ihm, dass ich Östrogene nehme. Er fragte mich, ob wir Freunde sein könnten, und ich antwortete, dass wir uns nicht kennen und dass dies Zeit braucht. Er fragte mich, ob ich einen Partner habe, und ich sagte nein, und ich suche auch keinen Partner. Er sagte, er habe auch keinen Partner.

Wir standen auf und begannen, ein wenig spazieren zu gehen, er mit dem Fahrrad an der Hand. Er sagte mir, ich sehe gut aus (er konnte sich nicht entscheiden, welches Geschlecht er wählen sollte), und fragte mich, ob er gut aussieht. Ich antwortete, dass ich nicht in diesen Begriffen denke, dass ich eine Person kennen muss. Er ging wirklich zu schnell zum Reden, wir kamen an einen Ort in der Nähe des Marktes der Feria an, der ruhiger und schattiger war, und wir setzten uns. Er begann, meinen Wadenmuskel zu massieren, und da er mir zuvor von der Physiotherapie erzählte hatte, dachte ich wieder: "Warum nicht?" Er ging bis zum Oberschenkelmuskel, und meine Alarme gingen los. Ich trug ein leichtes Kleid, und er kam fast bis zu meinem Slip, aber es ist nichts passiert, er hat nichts falsch gemacht.

Er bot mir an, meine Schulter zu massieren, und da sie fast immer verspannt ist, nickte ich. Es war wirklich schön. Bis er versuchte, mich auf den Nacken zu küssen. Ich stand auf und sagte nein, das ist zu schnell. Ich sagte, ich müsse gehen, und er bat mich um eine Umarmung, und ich sah kein Problem. Ich umarmte ihn ganz normal, und dann versuchte er, mich frontal zu umarmen, damit ich seine Erektion bemerkte (ich weiß es nicht wirklich). Ich befreite mich, und ich ging weg, sehr aufgewühlt. Ich dachte vorher, dass ich ihn vielleicht um seine Handynummer bitten könnte, wenn er mich wirklich treffen will, aber danach habe ich es nicht mehr getan. Ich ging, und er ging.

Ich kam sehr aufgewühlt nach Hause. Ich versuchte zu verstehen, was passiert war, zu fühlen, was ich fühlte, und es war nicht leicht. Ich hatte Schmerzen. Ich spürte Spannung. Schmerzen aufgrund des Eindringens in meinen Intimbereich. Aber gleichzeitig gefiel mir, dass jemand meinen Körper wollte. Das ist mir seit Jahren nicht mehr passiert. Ich habe nicht geweint. Ich entspannte mich genug, um ein Mittagessen aufzuwärmen, und dann versuchte ich, mich noch mehr zu entspannen. Ich schrieb etwas in mein Tagebuch über das Ereignis, immer noch sehr verwirrt. Ich dachte darüber nach, in die Alameda zurückzugehen, um ihn zu finden und ihn zu konfrontieren, aber das habe ich nicht getan.

Ich ging zu meinem Bett, um mich ein wenig auszuruhen, aber ich verspürte auch Verlangen. Ich masturbierte und dachte dabei nicht so sehr an ihn, sondern eher an eine ähnliche, aber auf Zustimmung basierende Situation. Aber ich schämte mich auch, bei dem Gedanken an dieses Ereignis zu masturbieren.

Ich stand auf und hörte eine Weile Musik. Ich habe es auch geschafft, eine Weile zu lesen (Alex Iantaffi und Meg-John Barker: How to understand your gender. A practical guide for exploring who you are - Wie du dein Geschlecht verstehen kannst. Ein praktischer Leitfaden, um zu erforschen, wer Du bist). Ich konnte nicht aufhören, darüber nachzudenken, was passiert war.

Später, um 20.00 Uhr, machte ich noch einen Spaziergang entlang der Alameda, aber nicht, um ihn zu suchen. Vielleicht eher, um eine bekannte Person zu finden. Ich habe niemanden gefunden, noch habe ich einen Tisch gefunden, an dem ich sitzen konnte, und bin nach Hause gegangen. Ich aß zu Abend und hörte noch mehr Musik, dann ging ich ins Bett. Aber ich konnte nicht schlafen. Eine Menge Emotionen überkamen mich wieder. Ich habe nicht geweint, aber ich bin aufgestanden und habe mich ein wenig in unserem Wohnzimmer hingesetzt, damit zumindest meine Mitbewohnerinnen nicht durch mein Weinen aufgeweckt werden. Aber ich habe nicht geweint. Ich fühlte Schmerz und eine Menge Verwirrung. Auch Angstzustände. Ich ging zurück in mein Bett, aber ich habe die ganze Nacht nicht gut geschlafen.

Ich wachte früh auf, mit einem sehr angespannten Rücken und sehr müde. Ich versuchte, mehr zu schlafen, aber ohne Erfolg. Ich fühlte Angst, sehr viel Angst in meiner Brust. Auch Scham. Ich fragte mich: War das sexuelle Belästigung? Was hätte ich anders machen können? Aber ich dachte auch über mein sexuelles Verlangen nach, das durch das Geschehene geweckt wurde (obwohl ich es nicht wünsche). Als er mich berührte, verspürte ich keine Lust. Ich habe wieder masturbiert.

Ich bin aufgestanden und habe gefrühstückt. Und ich begann, diesen Text zu schreiben. Ich war sehr aufgewühlt.

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