Emotionale Achterbahnen

Nach meinem Verzweiflungsschrei vom vergangenen Montag habe ich eine Woche voller emotionaler Achterbahnen erlebt. Mein Schrei wurde gehört, und ich bin sehr dankbar für die Unterstützung, die ich erhalten habe, für die besorgten Anrufe und vor allem für die Unterstützung meiner Mitbewohnerin am selben Abend. Ich war an einem solchen Tiefpunkt, dass ich Angst vor mir selbst hatte, und ich wusste nicht, wie ich aus diesem Zustand der Verzweiflung herauskommen sollte.

Der Dienstag war immer noch ziemlich schlecht, und ich habe viel geweint. Am Morgen ging ich zum Fluss, um am Wasser zu sitzen, das Wasser anzuschauen und zu weinen. Ich saß dort mindestens eine Stunde lang und weinte viel. Seit meinem letzten Zusammenbruch vor fast vier Jahren habe ich nicht mehr so viel geweint. Mein Körper schmerzte von so viel Weinen. Am Nachmittag konnte ich mich etwas beruhigen, aber ich war immer noch demotiviert und sehr traurig.

Am nächsten Tag, Mittwoch, ging es mir etwas besser. Am Morgen konnte ich mich immer noch auf nichts konzentrieren, aber ich hatte ein Ziel: aus der Ausgangssperre herauszukommen und eine Freundin zu besuchen. Mittags brachte ich mein Fahrrad nach unten auf die Straße und fuhr damit in ein anderes Stadtviertel von Sevilla - eine halbe Stunde mit dem Fahrrad. Es war ein bisschen surreal, mit dem Fahrrad durch die Straßen von Sevilla zu fahren und Angst zu haben, in einen Polizeikontrollpunkt zu laufen. Gleichzeitig fühlte ich mich sehr frei, eine Freiheit, die ich nur beim Radfahren oder bei Aktionen des Ungehorsams empfinde. In diesem Fall handelte es sich um die beiden Sensationen zur gleichen Zeit.

Ich kam im Haus einer Freundin an, und wir umarmten uns. Wir unterhielten uns. Wir haben (zu viel) getrunken. Wir haben gegessen. Wir haben gelacht. Und wir umarmten uns wieder, als ich mich verabschieden musste. Weitere 30 Minuten auf dem Fahrrad, um wieder zu mir nach Hause zu kommen. Diesmal hatte ich weniger Angst, denn das Schlimmste, was passieren konnte, war eine Geldstrafe - sie konnten mich nicht mehr daran hindern, zu dem Haus einer Freundin zu gelangen. Ich habe mich nicht um ein Geldbusse gekümmert, aber ich hatte keine Probleme. Ich habe mich sehr gut gefühlt. Ich fühlte mich frei. Wie ein menschliches Wesen. Fast euphorisch. Zu Hause tranken wir weiter mit meinen Mitbewohnerinnen, und ich ging um Mitternacht ziemlich betrunken ins Bett.

Am nächsten Tag war ich in besserer Stimmung, und ich baute mir einige Regale in meinem Zimmer (das Holz hatte ich einige Wochen vorher im Internet bestellt). Aber ich spürte auch, wie die Beklemmung wieder zunahm. Am Nachmittag hatte ich eine Sitzung mit meiner Psychologin, und wir gingen die Ereignisse durch, die zu meinem Zusammenbruch am Montag führten. Es war hart, und ich ging ziemlich aufgewuehlt von der Sitzung, aber nicht unbedingt schlecht. Traurig. Mit einiger Beklemmung.

Am Freitag versuchte ich zum ersten Mal seit einer Woche, morgens zu arbeiten, und ich beantwortete einige ausstehende Arbeits-E-Mails. Ich konnte mich jedoch nicht genug für meine eigentliche Aufgabe konzentrieren: die Programmierung in PHP für ein Drupal-Projekt. Nach zwei Stunden ging ich einkaufen, und im zweiten Geschäft wartete ich vor dem Laden, bis ich an die Reihe kam, und fing fast wieder an zu weinen. Ich fühlte mich schrecklich. Den Rest des Tages fuhr ich mit viel Unruhe fort, manchmal kurz davor zu weinen. Ich habe mit vielen Freund*innen telefoniert - wahrscheinlich habe ich an diesem Tag mindestens drei Stunden am Telefon verbracht. Während des ersten Anrufs, noch am Morgen, war ich für einige Augenblicke kaum in der Lage, etwas zu sagen, und kämpfte mit mir selbst, um nicht zu weinen.

Gestern fühlte ich mich etwas besser, mit einem geringeren Grad an Beklemmung. Am Nachmittag gelang es mir zum ersten Mal seit mehr als einer Woche, ein Buch zu nehmen und zu lesen. Ich habe auch einige Entscheidungen getroffen, weil ich erkannt habe, dass ich mich von allem fernhalten muss, was mit dem Coronavirus zu tun hat: keine Nachrichten zu lesen (ich habe seit mindestens drei Tagen keine einzige Zeile Nachrichten mehr gelesen, und auf keinen Fall höre ich Radio, und ich habe keinen Fernseher), mich von allen Debatten und militanten Aufgaben fernzuhalten, die mit der aktuellen Gesundheitskrise zusammenhängen, und davon, wie man darauf reagieren soll, auch wenn die Krise vorbei ist. Seit einer Woche habe ich an nichts mehr teilgenommen, ich war nicht in der Lage, dies zu tun, und ich habe das Gefühl, dass ein erneuter Versuch mich zu meiner Angst, zu meinem alten Trauma zurückbringen würde. Ich werde hoffentlich krankgeschrieben, da ich seit einer Woche nicht mehr gearbeitet habe.

Heute fühle ich mich etwas angespannter. Ich weiß noch nicht, wie ich diesen Tag bewältigen werde.

Solange diese Situation andauert, muss ich es Tag für Tag nehmen. Vielleicht kann ich ein paar Stunden am Tag arbeiten, oder zwei, aber ich muss diesen Druck abnehmen. Es ist auch schwer, da ich in einer kleinen Kooperative mit einer Freundin/Kollegin arbeite, und wenn ich nicht arbeiten kann, bedeutet das, dass die ganze Verantwortung auf sie fällt. Ich habe das Glück, dass sie mich auch unterstützt, aber es gibt auch Grenzen. Ich habe auch das Glück, dass wir mit Klient*innen arbeiten, die uns als Menschen sehen und nicht als Maschinen, die funktionieren müssen. Ich verstehe, dass dies ein Privileg ist.

Darüber hinaus unterstütze ich mich mit kleinen Aktionen des Ungehorsams und stelle meine psychische Gesundheit über die Verordnung des Alarmzustands. Ich frage mich, ob in diesem Wissenschaftlichen Ausschuss, der die Empfehlungen über die Ausgangssperre ausarbeitet, Psychologen, Frauen, Trans*/Queer Personen, Vertreter*innen der älteren Menschen, der Kinder/Jugendlichen vertreten sind. Ich bezweifle es. Es scheint, dass das einzige, was zählt, (männliche!) Experten für Epidemien und die Wirtschaft sind. Es gibt keine ganzheitliche Perspektive auf die Gesundheit, und vor allem die psychische Gesundheit wird völlig ignoriert.

Ein normales Leben gibt es nicht mehr, und wir werden nie wieder zur Normalität von früher zurückkehren, in jedem Fall eine Normalität von Krise, sozialer Krise, klimatischem Notstand, männlicher Gewalt, Queer und Transphobie. Solange die Ausgangssperre andauert, werde ich meine Bedürfnisse innerhalb der Gesundheitskrise beurteilen, und ich werde nicht blind einem autoritären Erlass gehorchen, der mir meine psychische Gesundheit verweigert.
Ich fürchte, dass wir sehr traumatisiert aus dieser Krise hervorgehen werden. Wir, die wir bereits traumatisiert in diese Krise eingetreten sind, erleben sie noch schlimmer. Wir können überleben, indem wir unser Handeln und unsere Entscheidungen übernehmen, unsere Bedürfnisse wertschätzen und gleichzeitig unsere Verantwortung in der Gesundheitskrise wahrnehmen. Sie, die Regierung, tut dies nicht. Sie hat uns vergessen. Wir müssen es selbst tun, indem wir ungehorsam sind. Ungehorsam aufgrund unserer psychischen Gesundheit. Ungehorsam, aber nicht unverantwortlich.

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