Eine Liebe, die nicht sein konnte

Wieder eine schlechte Nacht, nach einer kurzen Erholung in der Nacht zuvor. Diesmal konnte ich bis mindestens 5 Uhr morgens nicht schlafen. Es war ein Kampf, nicht ganz abzustürzen, und am Ende musste ich weinen, weinen um eine Liebe, meine erste Liebe, die nicht sein konnte.

Ich erinnere mich an den Jungen, seinen Namen. Ich erinnere mich, dass ich ihn oft angerufen habe (in Zeiten von Festnetztelefonen war das nicht möglich, ohne dass meine Eltern oder seine Eltern es bemerkt hätten), aber ich habe wirklich nicht verstanden, was mit mir passierte. Die Emotionen, die Liebe, konnten meine Panzerung nicht durchbrechen. Und ich bezweifle, wenn sie dazu in der Lage gewesen wären, dass ich diese Liebe verstanden hätte, dass ich die Worte gehabt hätte, sie zu benennen und auszudrücken.

Das einzige, was aus meiner Panzerung herauskam, war ein Gefühl des Bedürfnisses, diesen Jungen zu treffen oder mit ihm zu telefonieren. Er war ein Klassenkamerad in der Fachoberschule, deshalb sahen wir uns oft. Ich erinnere mich, dass wir uns manchmal in einer Bar trafen, und manchmal blieb ich auch später in seinem Haus (dem Haus seiner Eltern), um zu schlafen, aber wir teilten nie ein Bett, und es passierte nie etwas. Ich erinnere mich auch an einen Urlaub am Ende des Jahres mit einigen Klassenkameraden aus der Fachoberschule, und ich glaube, ich bin eher wegen ihm dorthin gegangen als wegen irgendetwas anderem...

Ich hatte keine Ahnung von meiner Sexualität. Homophobe Belästigung und meine Panzerung hinderten mich daran, meine Sexualität und meine Liebe zu begreifen. Ich hatte auch keine Ahnung von seiner Sexualität. Ich erinnere mich nicht an meine sexuellen Phantasien während dieser Zeit, ob ich mir diesen Jungen vorgestellt habe, als ich masturbierte. Jahre später, als ich endlich mit meiner Sexualität in Kontakt kam, erinnere ich mich daran, dass ich mir Sex mit diesem Jungen beim Masturbieren vorstellte.

Als ich die Fachoberschule beendete, haben wir den Kontakt verloren. Ich ging in eine andere Stadt, um zu studieren - oder besser gesagt, ich bin vor meinen Eltern in eine andere Stadt geflüchtet, um zu studieren - und ich kehrte nur sehr wenig in meine Heimatstadt zurück.

Gestern Abend habe ich über all das nachgedacht, und zum ersten Mal konnte ich über diese Liebe, die nicht sein konnte, weinen. Ich fühlte den Schmerz, ich fühlte auch die Angst vor dem, was ich damals fühlte. Die Angst, die ich fühlte, als ich versuchte, ihn anzurufen (da es sich um einen Festnetzanschluss handelte, antworteten gewöhnlich zuerst seine Eltern). Die Angst, wenn wir uns trafen, oder wenn wir zu seinem Haus gingen. Und ich weinte. Ich habe etwas von dem Schmerz über diese Liebe, die nicht sein konnte, herausgelassen. Es gibt noch mehr Schmerz, und ich fühle mich sehr traurig, darüber zu schreiben. Ich brauchte noch Jahre, um mich zu verlieben und es zu erkennen (es gab mindestens eine weitere Gelegenheit, bei der ich es nicht erkannte). Ich brauchte noch Jahre, um wenigstens einen Teil meiner Panzerung aufzubrechen und mich mit dem Gefühl der Liebe zu verbinden.

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