Das Trauma der Männlichkeit

Während ich langsam Pete Walkers Buch Posttraumatische Belastungsstörung - Vom Überleben zu neuem Leben: Ein praktischer Ratgeber zur Überwindung von Kindheitstraumata (ich lese das Original auf Englisch), habe ich noch ein anderes Buch zum "Entspannen", denn Pete Walkers Buch nimmt mich manchmal ziemlich mit, und ich muss aufhören.

Das andere Buch ist von Alex Iantaffi und Meg-John Barker und trägt den Titel How to Understand Your Gender. A Practical Guide for Understanding Who You Are (Wie man sein Geschlecht versteht. Ein praktischer Leitfaden, um zu verstehen, wer du bist). Ich habe das Thema Geschlechtsidentität ziemlich unter Kontrolle, und ich dachte, ich würde mich nicht so sehr in das Buch verstricken. Aber ich habe mich geirrt. Gestern habe ich mit Kapitel 3 des Buches "Your Gender Background" (Ihr geschlechtsspezifischer Hintergrund) begonnen, und sie schlagen als kleine Reflexion vor, über die Auswirkungen des bei der Geburt zugewiesenen Geschlechts nachzudenken, und als ich darüber nachdachte, fing ich fast zu weinen an.

Bei meiner Geburt wurde mir das Geschlecht "Mann" zugewiesen, mit allem, was dies für das Leben bedeutet. Ehrlich gesagt: Scheiße. Zumindest für mich.

Ich glaube, dass die Männlichkeit oder die gesellschaftlichen Erwartungen an die Männlichkeit mein Gefühl der emotionalen Verlassenheit, das Versagen meiner Eltern, meine emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, noch verstärkt hat. 'Jungen weinen nicht'. Scheiße! Ich habe seit meiner Kindheit nicht mehr geweint, bis vor vier Jahren, als ich 51 Jahre alt war, als ich es nicht mehr ertragen konnte, und ich dachte an genau das, als ich in einer Bar in der Alameda Wein trank: dass ich seit meiner Kindheit nicht mehr geweint hatte, niemals. Dass ich nicht in der Lage war zu weinen. Ich schaffte es, nach Hause zu kommen, und weinte stundenlang. Es war brutal, schmerzhaft. Es war der Beginn eines schmerzhaften Prozesses der Bewältigung meines komplexen Traumas.

Ich erinnere mich an den Druck während meiner Jugendzeit. Ich hatte keine Ahnung, was "ein Junge sein" bedeutet. Ich mochte Fussball überhaupt nicht. Ich erinnere mich an ein Mal, als mein Vater mich zu einem Fußballspiel mitnahm (nicht, dass er normalerweise ging), und ich hasste es. Das Spiel hat mich überhaupt nicht interessiert, und die männliche Atmosphäre hat mir überhaupt nicht gefallen. Ich erinnere mich, dass ich eines Weihnachten zusammen mit meinem Bruder eine Art Fußballspiel geschenkt bekam - ich hasste es und fing an zu weinen. Ich habe Sport in der Schule gehasst, besonders wenn wir Fußball spielen mussten. Ich hasste es, und ich versuchte, so wenig wie möglich daran teilzunehmen, es zu sabotieren.

Ich war überhaupt nicht an Autos oder Motorrädern interessiert. Ich mochte Züge und Fahrräder. Zu diesen Macho-Posen war ich nicht fähig. Natürlich war ich aufgrund meiner Geschichte des Traumas und der Dissoziation von meinen Emotionen auch nicht in der Lage, meine Gefühle auszudrücken (wie kann ich etwas ausdrücken, was ich nicht gefühlt habe, mit dem ich nicht einmal verbunden war), aber gleichzeitig war ich nicht in der Lage, mich sicher, aggressiv und mit all diesem Scheiß der Männlichkeit zu zeigen. Ich passte nie hinein. Es gab homophobes Mobbing durch meine "Freunde". Noch ein Scheiß, obwohl ich mir meiner nicht-heteronormativen Sexualität gar nicht bewusst war.

Ein paar Jahre später verliebte ich mich in einen Jungen, ohne es zu merken. Was für eine verdammte Trennung von meinen Gefühlen!

Ich verließ mein Elternhaus abgekoppelt von meinen Gefühlen, aber nicht sehr männlich (zum Glück) und sehr unsicher. Glücklicherweise trat ich in alternativere Kreise ein, mit weniger hegemonialer Männlichkeit. Die Abkoppelung von meinen Emotionen erlaubte es mir aber auch nicht, mich in diese neuen, auch heteronormativen Männlichkeiten einzufügen. Ich verliebte mich wieder, ohne es zu merken, in einen Mitbewohner.

Erst viel später begann ich mich langsam mehr mit meinen Gefühlen und mit meiner Sexualität zu verbinden. Ich habe mich in eine Frau verliebt, und ein Jahr lang hatten wir eine affektive sexuelle Beziehung. Meine Emotionen waren überwältigend, so etwas habe ich noch nie zuvor empfunden. Es war eine ziemlich komplizierte Beziehung mit vielen Missverständnissen. Ich habe nicht verstanden, was mit mir geschah. Ich habe nicht verstanden, was ich falsch gemacht habe. Ich hatte keine Ahnung von meinen Grenzen, noch von ihren Grenzen - vom Konzept der Grenzen. Ich hatte keine Ahnung von meinem Trauma, wie geschädigt ich war, oder welchen Schaden ich unserer Beziehung, ihr, zufügte.

Die Beziehung endete, und ich begann, mich mit meiner Sexualität und Fragen der Männlichkeit zu konfrontieren. Ich habe viel gelesen, über Feminismus, aber vor allem über die Konstruktion von Männlichkeiten und Sexualitäten. Bücher wie Gender and Power (Geschlecht und Macht) oder Masculinities (Der gemachte Mann: Konstruktion und Krise von Männlichkeiten) von Raewyn Connell oder The Invention of Heterosexuality (Die Erfindung der Heterosexualität) von Jonathan Ned Katz (um nur einige zu nennen) eröffneten mir eine andere Welt, um mich selbst zu verstehen. Anfänglich begann ich, mich als schwuler Mann zu definieren, aber ohne großen Erfolg. Ich passte auch nicht in diese ziemlich normative schwule Männlichkeit. Ich passte auch nicht in diese hyper-sexualisierte Welt.

Für mich war die Entdeckung der Queer-Theorie ab Mitte der 1990er Jahre eine Befreiung. Endlich etwas, das mich nicht zwang, mich in der Zwangsjacke von Männlichkeit und Weiblichkeit, von Geschlechterbinarismus zu definieren. Ich schrieb 1996 in einem Artikel in der anarchistischen Zeitschrift Graswurzelrevolution: “Es geht eben nicht nur um eine Vervielfältigung der Geschlechtsidentitäten, die dann aber immer noch nicht losgelöst sind vom biologischen Geschlecht, sondern sich auf diese ‘Geschlechterdifferenz’ weiter beziehen, son-dern „um die Frage der Abschaffung des Geschlechts als soziale Struktur. ... Soziales Geschlecht ist die Verbindung der Bereiche soziale Praxis und reproduktive Teilung, die Konstruktion einer darin liegenden Bedeutung. Ihre Abschaffung wäre logischerweise eine Frage der Entkopplung dieser Bereiche. Das bedeutet keine Verunglimpfung oder Leugnung biologischer Differenz; gleichermaßen aber auch keine Zelebration dieser. Differenz zwischen den biologischen Geschlechtern wäre einfach eine Ergänzung in der Funktion der Reproduktion, keine kosmische Teilung oder ein gesellschaftliches Schicksal. Es gäbe keinen Grund mehr dafür, daß biologische Differenz emotionale Beziehungen strukturiert, so daß die Kategorien heterosexuell und homosexuell unbedeutetend würden. Es gäbe keinen Grund, warum diese Differenz Charakter strukturieren sollte, so daß Männlichkeit und Weiblichkeit verschwinden würden."

In der Theorie war es großartig, aber ich brauchte noch viele Jahre, um es in die Praxis umzusetzen. Ich kam dazu, mich als queer, aber gleichzeitig auch als schwuler Mann zu definieren (was ein bisschen widersprüchlich ist), wenn auch immer mit einer Infragestellung der Männlichkeit. Im Jahr 2000 schrieb ich in einem anderen Artikel: “Doch muß ich mich deswegen an der Fortschreibung der Binarität „homo–hetero", an ihrer Zementierung beteiligen, um mich den Normen der „gay community" unterzuordnen? Wo bleibt da die „Befreiung"?”. Erneut, großartig in der Theorie.

Im Jahr 2001 habe ich mich in einen Mann verliebt (na gut, zu dieser Zeit). Acht Jahre lang hatten wir eine sexuell affektive Beziehung, und ich glaube, es war bis dahin die stabilste und vertrauensvollste Beziehung meines Lebens. Mein Trauma spielte jedoch eine große Rolle beim Ende dieser Beziehung, das lang und schmerzhaft war, vor allem für ihn, aber auch für mich. Vor zwei Wochen war es das erste Mal, dass ich über diesen Verlust weinen konnte: "Heute Morgen bin ich mit Anspannung im Rücken aufgewacht, aber zunächst entspannter. Ich dachte über die Beziehung zu meinem Ex-Partner in London nach, oder vielmehr über das Ende unserer Beziehung, zerstört durch mein Trauma, zerstört durch die Erinnerung an meine Mutter, die den Duschvorhang öffnete (ich habe keine Erinnerung daran, ob sie mich einmal berührt hat, aber jetzt denke ich, dass diese Erinnerung wahrscheinlich in dem schwarzen Loch meiner Kindheit eingeschlossen bleibt). Und ich weinte wieder. Ich fühlte viel Schmerz, viel Traurigkeit. Ich habe viel geweint, und zwar heftig. Vielleicht war es das erste Mal, dass ich in der Lage war, den Schmerz des Endes dieser Beziehung, dieses Verlustes zu spüren. Ich habe viele Schmerzen gehen lassen, die zuvor blockiert waren."

Ich brauchte bis 2014, um binäre Identitäten offen abzulehnen und mich von ihnen zu befreien, was mich zu anderen schwierigen Prozessen führte, zu anderen Erfahrungen, nicht gesehen zu werden, meine Identität ignoriert zu sehen. Anfangs fiel es mir schwer, auch bei meinen Freund*innen auf der Verwendung des neutralen Geschlechts, des Pronomens they/them (Englisch) oder elle (Spanisch), zu bestehen. Jetzt hat sich dies glücklicherweise normalisiert. Einige Jahre später traf ich die Entscheidung, Hormone zu nehmen, um auch meinen Körper zu verändern - zu queeren -, auch deshalb, um es schwieriger zu machen, meine nicht-binäre Identität zu ignorieren: "Hätte ich in einem anderen Kontext, in einer post-Gender-Gesellschaft, d.h. ohne Geschlecht, in Betracht gezogen, meinen Körper zu verändern? Das ist unwahrscheinlich. Die Entscheidung, Hormone zu nehmen, hat viel damit zu tun, wie diese cisheteropatriarchale Gesellschaft meine Existenz leugnet und mir ihr binäres System aufzwingt. Ein Körper - mein Körper - ist ebenso sozial konstruiert wie das Geschlecht. Bei jeder Begegnung wird mein Körper in einem binären Rahmen gelesen, und auch wenn die durch Hormonierung hervorgerufenen Veränderungen dies nicht vollständig verhindern können, so erschweren sie es doch zumindest."

Damit meine ich nicht, dass ich endlich meine "Essenz" gefunden habe, eine Identität, die schon immer existiert hat. Ich glaube es nicht, und ich fühle es auch nicht. Ich verstehe, wo ich jetzt bin und wie ich mich jetzt als das Ergebnis eines langen und schmerzhaften Prozesses identifiziere - eines Kampfes - mit und gegen die Männlichkeit, das binäre System der Geschlechter. Ich spüre die Narben dieses Kampfes, den Schmerz, das Trauma. Und wie ich mich jetzt fühle und identifiziere, ist nur eine Momentaufnahme, etwas Vorübergehendes, im Fluss Befindliches, ein Ergebnis meines bisherigen Kampfes mit den gesellschaftlichen Erwartungen an Männlichkeit, mit meiner Ablehnung von Männlichkeiten und gesellschaftlichen Erwartungen, mit der Notwendigkeit, mich anzupassen. Ich will mich nicht mehr anpassen. Ich will nicht mehr "normal" sein (und ich weiß auch nicht, was das bedeutet). Ich will ich selbst sein, authentisch, lernend, ich will mich mit meinen Gefühlen und Wünschen verbinden. Scheiß auf soziale Normen. Scheiß auf die Männlichkeit. Scheiß auf das Geschlecht.