Coronavirus und Trauma III

Ende Mai, als ich über mein komplexes Trauma schrieb, schrieb ich über die Symptome des komplexen Traumas und dass "ich alle bis auf eines in mir identifizieren kann": "Das einzige, das ich (noch) nicht identifizieren kann, ist die toxische Scham, alle anderen sind eindeutig da, in unterschiedlichem Ausmaß".

Gestern las ich in Staci K. Haines' Buch "The Politics of Trauma. Somatics, Healing and Social Justice" über Scham. Staci schreibt:

“Scham ist das verallgemeinerte Gefühl, dass wir falsch, schlecht, verdorben, dumm sind, dass es alles unsere Schuld ist. Es ist ein tiefes und oft verborgenes Gefühl, dass mit uns etwas sehr falsch läuft. Scham ist das allgegenwärtige Gefühl, dass wir falsch sind, nicht, dass wir etwas falsch gemacht haben.
Scham ist leider eine normale und vorhersehbare Auswirkung von Trauma und Unterdrückung. Weil etwas Integrales zerschmettert wurde, etwas, das weiß, dass die Ganzheit verletzt und zerschlagen wurde, bleiben wir mit Scham zurück. Diese Verletzung kann auf direkte Erfahrungen körperlicher oder sexueller Gewalt, verbalen Missbrauchs und Vernachlässigung zurückzuführen sein, oder auf die allgemeineren, negativen sozialen Botschaften der Nichtzugehörigkeit oder Wertlosigkeit, die auf unterdrückte Bevölkerungsgruppen abzielen. Diese Verletzung kann auch durch ein historisches Trauma und staatliche Gewalt hervorgerufen werden. Scham ist vorhanden aufgrund eines Zerbrechens unserer inhärenten Integrität und unseres inhärenten Wertes - vom sehr Intimen bis zum Systemischen.
(…)
Der Impuls innerhalb der Scham besteht darin, sich zu verstecken, die Verbindung zu trennen und dafür zu sorgen, dass niemand herausfindet, wer wir "wirklich" sind. Sie kann unsere Aufmerksamkeit nur auf uns selbst lenken, indem sie uns beunruhigt und verurteilt, anstatt in der Lage zu sein, bei anderen wirklich präsent zu sein. Oft hat man das Gefühl, dass alles verloren ist, wenn man Scham sieht. Wenn wir darin gesehen werden, was so schrecklich an uns ist, fürchten wir, dass wir für immer von der Zugehörigkeit oder sogar von der Möglichkeit der Zugehörigkeit ausgeschlossen werden. Das ist eine sehr schwierige Erfahrung und ein Komplex von Gefühlen und Kontraktionen. Scham neigt dazu, viele nicht so lebensbejahende Verhaltensweisen anzutreiben, wenn sie nicht thematisiert wird.
(…)
Wie andere Formen der Überlebensgestaltung hat Scham eine schützende Rolle - sie kümmert sich um uns, indem sie das verbirgt, was zu überwältigend ist, um es zu ertragen, und indem sie uns ein Gefühl von Handlungsfähigkeit in einem Kontext vermittelt, in dem uns vielleicht die Handlungsfähigkeit genommen wurde. Scham kümmert sich um die Hilflosigkeit. (…)”

 

Als ich dies las, fühlte ich ein starkes Gefühl im Magen. Es war nicht gerade eine Kontraktion, es war eher eine Spannung. Und jetzt fühle ich es auch beim Schreiben dieses Textes. Das bringt mich dazu, über die Scham nachzudenken und zu hinterfragen, was ich vor einigen Monaten geschrieben habe. Wie Staci sagt, kann es sich dabei um ein verborgenes Gefühl handeln, was es schwierig macht, Scham als Folge eines Traumas zu erkennen. Aber das starke Körpergefühl lässt mich denken/fühlen, dass es hier etwas gibt, das angegangen werden will.

In letzter Zeit bin ich emotional taub geworden. Eine Zeit lang dachte ich, es ginge mir besser. In Andalusien traten mehr Einschränkungen in Kraft, und zuerst dachte ich, ich sei besser auf diese neuen Einschränkungen vorbereitet. Dann merkte ich, dass ich Schwierigkeiten hatte, in meinem Tagebuch über meine Gefühle zu schreiben, dass ich Schwierigkeiten hatte zu fühlen. Ich bemerkte einige Anzeichen dafür, dass es mir nicht gut ging: Ich habe mich ständig beschäftigt gehalten, mehr konsumiert, mehr getrunken, einen verspannten Rücken und wusste nicht, wie es mir ging. Ich spürte Druck in meiner Brust, und als ich mir die Zeit nahm, mich auf meinen Körper zu konzentrieren, fühlte ich auch einige Schmerzen im Bauch. Ich blieb mit diesen Gefühlen zurück und wollte auch weinen - aber ich war nicht in der Lage zu weinen. Ich war emotional blockiert. Mein Überlebensmuster aus meiner Kindheit und Jugend wurde aktiviert, und obwohl ich merke, dass es aktiviert wurde, ist es nicht so einfach, aus dem Muster herauszukommen, die Blockade zu lösen, wieder zu fühlen.

Und jetzt, wenn ich über Scham und Trauma lese, habe ich dieses starke Gefühl im Bauch, eine Spannung, nicht wie der Schmerz, den ich fühle, wenn ich versuche, bei der emotionalen Blockade zu bleiben. Aber ich fühle den gleichen Drang zu weinen, ohne weinen zu können, ohne dass mir die Tränen kommen.

Vor einigen Tagen habe ich ein Gedicht von Ijeoma Umebinyuo gefunden:

Die Heilung kommt in Wellen
und vielleicht heute
trifft die Welle auf Felsen.
und das ist in Ordnung,
Das ist in Ordnung, Liebling.
Du heilst noch immer
Du heilst noch immer.

(Ijeoma Umebinyuo, Questions for Ada)

 

Ich glaube, jetzt treffe ich auf diese Felsen. Mir bleibt die Blockierung, und mir bleibt das Gefühl einer sehr versteckten Scham, die ich immer noch schwer zu benennen finde. Was lässt mich Scham empfinden, diese toxische Scham, von der Meg-John Barker spricht? Meg-John sagt: "Ich habe bemerkt, dass - während ich von Überlebensstrategien, bei denen es darum geht, Menschen zu befriedigen und mich zu beschäftigen, dazu übergegangen bin, zu versuchen, meine Grenzen zu halten und präsent mit mir selbst zu bleiben - Schamgefühle im großen Stil aufkommen." Ich kann noch nicht sagen, dass sie in großem Stil aufgetaucht ist, aber sie scheint sich langsam zu zeigen.

Meg-John fasst ein Buch von Pat DeYoung zusammen, Understanding and Treating Chronic Shame (Chronische Scham verstehen und behandeln). Meg-John sagt:

 "Pat verortet die meisten Kämpfe im Bereich der psychischen Gesundheit in den Strategien, die wir anwenden, um weiteren Schaden - und Scham - abzuwehren und zu vermeiden, nachdem wir als Kinder relationale Traumata erlebt haben. Zu diesen Kämpfen gehören Depressionen, Ängste, Beziehungsprobleme und betäubendes Suchtverhalten, die tiefere unerfüllte Bedürfnisse 'ausfüllen' oder ein Gefühl der emotionalen Regulation bieten.

 Wenn etwas auftaucht, das jenseits dieser Taktiken liegt, erleben wir Scham wahrscheinlich als völlige Fragmentierung oder Desintegration von uns selbst. Es fühlt sich an, als ob wir völlig zusammenbrechen, und wir suchen ganz verzweifelt nach etwas, um uns davon zu befreien. Scham hat mit Selbsthass zu tun, mit dem Gefühl des Ekels, das gegen uns selbst gerichtet ist, und mit einem bösartigen und lauten inneren Kritiker, aber sie ist im Grunde nonverbal und viszeral: das, was Silvan Tomkins eine "Krankheit der Seele" nennt."

Ich finde die relationale Perspektive der Scham sehr interessant:

"Pat besteht darauf, dass Scham in all ihren Formen relational ist. Sie wird in Beziehungen geschmiedet - den disregulierenden anderen, die in der obigen Definition erwähnt werden. Sie wird im Allgemeinen durch Beziehungssituationen ausgelöst, wie z.B. durch Schuldzuweisungen oder Scham von anderen. Und sie braucht die Verbindung mit anderen, um bearbeitet werden zu können.
Dieser Punkt muss unbedingt festgehalten werden: Während Scham sich anfühlt, als ob sie in uns selbst geschieht, weil wir schlecht sind, geschieht sie in Wirklichkeit in Beziehung zu anderen - in der Vergangenheit und in der Gegenwart - und sie muss auch in der Beziehung bearbeitet werden".

Chronische Scham "kommt von den Auswirkungen der 'Disregulierender anderer'. Was bedeutet Disregulierung? Als Kinder brauchen wir die Regulierung unserer Gefühle durch diejenigen, die uns nahe stehen, um zu lernen, wie wir sie selbst regulieren können. Das bedeutet, dass die Menschen um uns herum auf unsere Gefühle eingestimmt sein müssen - dass sie sie aufgreifen und uns helfen müssen, sie zu halten, zu tolerieren und zu verstehen. Wenn wir das nicht erleben, dann werden sich unsere Gefühle am Ende überwältigend und beängstigend anfühlen, und wir werden angesichts dieser Gefühle zersplittern oder auseinanderfallen".

Meg-John hebt drei Sätze von Pat hervor:

"Menschen, die mit chronischer Scham kämpfen, berichten in der Regel, dass die Emotionen in ihrer Familie entweder abgeschaltet oder außer Kontrolle geraten waren."

"Es fehlte auch an Akzeptanz; das Familiensystem schuf keinen Raum, in dem sich das Kind auf eine bedingungslose Aufnahme seines einzigartigen Wesens, einschließlich seiner Wünsche, Gefühle und Schwächen, verlassen konnte."

"Ein Kind muss mindestens eine Bezugsperson haben, die in der Lage ist, auf das, was das Kind fühlt, in einer abgestimmten, konsistenten Weise zu reagieren. Fehlt dies in erheblichem Maße, wird das Kind die Verzweiflung des Missverhältnisses in ein Gefühl übersetzen wie: "Ich kann nicht verwirklichen, was ich brauche... also stimmt etwas nicht mit mir"".

Das erklärt sehr gut, was ich in meiner Kindheit und Jugend erlebt habe. Emotionen waren in meiner Familie nicht sehr präsent, außer wenn meine Mutter explodierte und uns schlug, als ich noch sehr klein war. Und es gab keine Akzeptanz für mich, für meine Wünsche, und weder meine Mutter noch mein Vater spielten die Rolle einer Bezugsperson, die in der Lage war, auf meine Gefühle einzugehen.

Auch damit kann ich mich sehr gut identifizieren:

"Menschen, die mit chronischer Scham kämpfen, sind zutiefst einsam, und sie haben Schwierigkeiten mit der Liebe. Vor allem fällt es ihnen schwer zu glauben, dass jemand sie tatsächlich liebt. Aber normalerweise versuchen sie immer wieder, zu lieben und geliebt zu werden. Etwas sagt ihnen, dass das, was sie so verzweifelt brauchen, dort in der "Liebe" verborgen ist. Damit haben sie zutiefst Recht, auch wenn sie alles falsch machen und ihre Sehnsucht hinter der Performance verstecken... Auf der einen Seite ist das die Wahrheit: Was sie vermisst haben und weiterhin vermissen, ist eine echte Verbindung mit jemandem, die versteht und akzeptiert, wer sie sind und was sie fühlen. Andererseits kann es ein sehr gefährliches Unterfangen sein, zu versuchen, diese Verbindung herzustellen, während man sich so verletzlich gegenüber Entblößung, so empfindlich gegenüber Geringfügigkeit, so beschädigt und defekt oder so außerordentlich missverstanden und verärgert fühlt."

 

Was mache ich mit all dem?

Das weiß ich noch nicht. Aber ich glaube, dass Scham der Fels ist, auf den ich in meinem Prozess der Heilung von meinem Trauma treffe. Der Gedanke, Scham aufzuarbeiten, macht mir schon wieder Angst, er erschreckt mich. Und die Ausgangssperren, die Einschränkung der sozialen Kontakte erschweren es, Scham mit anderen Menschen aufzuarbeiten. Sowohl Meg-John als auch Staci K. Haines sprechen von der Notwendigkeit, Scham mit anderen und nicht nur mit einer Therapeutin zu bearbeiten.

Mir ist auch klar, dass die Scham in meinem Körper weiterlebt. Wie Bessel van der Kolk in The Body Keeps the Score sagt, ist Trauma eine verkörperte Erfahrung. Wieder Meg-John:

"Die große Botschaft des neurobiologischen Verständnisses von Scham ist, dass sich alles in den nonverbalen relationalen/emotionalen Teilen des Körpers/Gehirns/Geistes abspielt, dass wir aber im Allgemeinen dazu neigen, uns damit in den eher verbalen, rationalen, analytischen Teilen zu beschäftigen.
Dieses Verständnis ist sinnvoll, weil beim Heranwachsen unsere emotionalen Erfahrungen nicht berücksichtigt, anerkannt oder reguliert worden sind. Wir haben wenig Erfahrung mit einer guten nonverbalen emotionalen Körper-zu-Körper-Verbindung. Deshalb musste unser rationales Gehirn die ganze Arbeit leisten, um mit beängstigenden emotionalen Erfahrungen umzugehen."

"Wenn wir auf Bezugspersonen treffen, die selbst disreguliert sind - oder reaktiv - und die uns nicht regulieren können, dann geht unser eigenes Nervensystem in einen energieverzehrenden Hyperarousal (Kampf oder Flucht) und dann in einen energieerhaltenden Hypoarousal (Einfrieren oder Dissoziation) über. Wenn die disregulierenden Interaktionen häufig auftreten, wird sich unser selbstschützender Habitus von der emotionalen Verbindung dissoziieren und unsere emotionale Gehirnentwicklung wird leiden".

Ich befinde mich jetzt in einer erneuten Episode des Selbstschutzes durch die Dissoziation der emotionalen Verbindung - was mein Körper und mein Gehirn zu tun wissen, was sie gelernt und verinnerlicht haben. Wie ich da wieder herauskomme, weiss ich immer noch nicht. Ich bin dabei, es zu begreifen, und dies ist der erste Schritt. Im Moment treffe ich nur die Felsen.