Ausgangssperre und Trauma

Eine Woche Ausgangssperre: Wut, Höhen und Tiefen und Retraumatisierung

Wir befinden uns bereits seit einer Woche in Ausgangssperre, und heute hat unsere Regierung die Verlängerung des Alarmzustands um weitere 15 Tage, bis zum 11. April, angekündigt. Es ist wahrscheinlich, dass weitere 15 Tage folgen werden.

Zu Beginn des Alarmzustands war meine Reaktion vor allem eine Reaktion der Wut. Wut über die Militarisierung des Lebens (das Militär auf der Straße), Wut über Normen, die die Realität und die emotionalen Bedürfnisse nicht-heteronormativer Menschen (oder sogar heterosexueller Menschen, die nicht als Paar leben) nicht berücksichtigen: Viele von uns leben nicht als Paar und verfügen über vielfältige affektive Netzwerke. Obwohl ich die Notwendigkeit einer sozialen Distanzierung voll und ganz verstehe, ist es für uns schwieriger.

Anfangs versuchte ich, so viel wie möglich normal zu bleiben: zur Arbeit zu gehen ( auch wenn niemand sonst da war), die Einkäufe so normal wie möglich zu erledigen und hauptsächlich zu Hause zu bleiben. Ich teile zwar nicht, dass wir nicht alleine spazieren gehen können, und ich brauche es wirklich, wenn ich niedergeschlagen bin, ich brauche es aber, um mich zu beruhigen und zu erholen. Es ist nicht so, dass ich aus purer Freude an einem Spaziergang hinausgehen würde, sondern wegen meiner psychischen Gesundheit.

Leider hat diese Normalitätssache nicht funktioniert. Am Mittwoch musste ich die Arbeit aufgeben, da ich mich auf nichts konzentrieren konnte. Deshalb habe ich am Donnerstag ein Mittagessen mit einer Freundin arrangiert. Es war wunderbar, ein paar Stunden der Normalität (wenn auch illegal) zu haben, und es hat mir geholfen, zumindest vorübergehend. Am Donnerstagnachmittag kam jedoch ein weiterer Abschwung: Wir hatten ein Videogespräch zwischen Freund*innen, aber ich musste es bald wieder verlassen, da die Tatsache, dass ich es per Video und nicht persönlich machte, mich noch mehr runterzog. Schon am Freitagmorgen ging es mir schlecht. Ich musste lange Zeit weinen, ohne wirklich zu verstehen, warum. Schmerz? Trauer? Ich spürte, dass es mehr Schmerz war, aber aus welcher Quelle? Ich machte einen Spaziergang durch vier Apotheken, um meine Hormonbehandlung zu bekommen (seit Dezember fehlt im ganzen spanischen Staat ein großer Teil der Hormone (Östrogene), und ich musste bereits das Medikament wechseln, und wieder hatte ich Probleme, es zu bekommen), und es half mir auch, mich zu beruhigen, und ich verbrachte den Rest des Tages zu Hause, ohne etwas tun zu können.

Am Samstag fühlte ich mich besser, zumindest konnte ich lesen, wenn auch nicht viel mehr. Ich hatte auch viel Spaß bei der Zubereitung einer veganen Pizza und einiger anderer Speisen. Am Nachmittag hatte ich einige Anrufe (einfache Handygespräche, kein Video) mit einigen Freund*innen, und ich fühlte mich ganz ruhig.

Heute, am Sonntag, hatte ich zu Beginn des Vormittags einen weiteren starken Abschwung. Bei dem Gedanken an die (virtuelle) Versammlung meiner Klimagerechtigkeitsgruppe fing ich an zu weinen. Ich konnte es nicht ertragen, meine Freund*innen und Kolleg*innen nur auf dem Bildschirm zu sehen, wenn wir uns normalerweise umarmen, wenn wir uns sehen. Ich verstehe vollkommen, dass es nicht sein kann, aber ich konnte die Idee der virtuellen Versammlung nicht ertragen.

Ich verließ das Haus in Richtung des Flusses und weinte manchmal. Glücklicherweise gab es keine Polizei. Ich war nicht in der Lage, eine freundliche Antwort zu geben, nicht zu lügen und so zu tun, als hätte ich ein anderes Bedürfnis als meine geistige Gesundheit und das Bedürfnis, am Fluss zu sitzen, um zu weinen und mich zu beruhigen. Wahrscheinlich saß ich dort mindestens eine halbe Stunde lang und beruhigte mich allmählich (sehr wenig). Den Rest des Tages verbrachte ich zu Hause und tat nichts. Unfähig, etwas zu lesen oder zu tun. Musik hören. Ich habe ein Bad genommen. Mir war langweilig. Ich war und bin emotional unausgeglichen, zu aufgewühlt. Traurigkeit. Isolation. Zorn. Der Schmerz. Es fällt mir schwer, die Kakophonie meiner Emotionen zu erkennen, und noch mehr, woher sie kommen.

Ich denke über meine Kindheit und Jugend nach und über das Trauma, das ich von diesem Teil meines Lebens mit mir herumtrage. Das Gefühl der Isolation, der Mangel an Zuneigung, der Mangel an Körperkontakt (mit Ausnahme meiner Mutter, von der ich keinen Körperkontakt tolerieren konnte. Ich hasste sie und tue es immer noch). Ich verstehe jetzt, dass ich schnell in das Muster der Angst vor dem Verlassenwerden eintrete (ich habe es letztes Weihnachten stark erfahren), aber diesmal ist es nicht so. Ich verstehe, dass mich niemand im Stich lässt, dass es die Umstände sind.

Auf der anderen Seite ist es für mich normalerweise gut, allein zu sein, wenn ich mich dafür entschieden habe. Es ist offensichtlich, dass ich mich jetzt nicht dafür entschieden habe, zu Hause zu bleiben, obwohl sich auch das geändert hat: Da eine meiner Mitbewohnerinnen Symptome von COVID-19 hat, muss sie sich in ihrem Zimmer isolieren. Dadurch ändert sich auch meine Einschätzung der Risiken, d.h., da die Wahrscheinlichkeit, dass ich es erwische, jetzt hoch ist, ist ebenso die Wahrscheinlichkeit hoch, dass ich jemand anderen anstecken könnte, was ich nicht tun will. Damit akzeptiere ich, dass ich im Moment leider keine andere Person sehen kann (aber ich werde nicht auf einen Spaziergang verzichten, wenn ich einen brauche).

Es gibt immer noch ein sehr großes schwarzes Loch von meinem Trauma, und ich weiß nicht, ob die Quelle des Schmerzes in diesem schwarzen Loch liegt. Obwohl ich mich oft von anderen Menschen isoliert gefühlt habe, vor allem während meiner Kindheit und Jugend, weiß ich nicht, ob es das wirklich ist. Offensichtlich spüre ich die Isolation, die soziale Entfremdung. Ich spüre den Mangel an Körperkontakt, den Mangel an Umarmungen, starke Umarmungen (und ich musste lernen, die Umarmungen zuerst zu tolerieren und später zu genießen). Ich glaube, das mein emotionaler Zustand etwas mit dem Fehlen von Umarmungen zu tun hat, aber gleichzeitig bezweifle ich, dass das alles ist. Dahinter verbirgt sich etwas, das stärker ist.

Es gibt ein Muster, das ich ändern muss. Aber um es zu ändern, muss ich es identifizieren. Einige Freund*innen empfahlen mir, auch die positive Seite der Ausgangssperre zu sehen: weniger Umweltverschmutzung, der CO2-Ausstoß ist geringer, die Tiere kehren an Orte zurück, die zuvor von uns menschlichen Tieren besetzt waren. Schon beim Gedanken daran fällt es mir schwer, das Positive zu sehen - ich wende mich schnell dem Negativen zu: die wahrscheinliche Anwendung der Schockdoktrin nach dem Ende der Gefangenschaft, die "Notwendigkeit" einer wirtschaftlichen Erholung in kapitalistischer Hinsicht (Wachstum), soziale Demobilisierung, mehr Armut, mehr Rassismus, mehr Autoritarismus. Die Hoffnungslosigkeit überwiegt bereits auf der Kopfebene, und die positiven Aspekte erreichen ohnehin nicht die emotionale Ebene.

Ich fühle Verzweiflung. Vielleicht hat diese Verzweiflung etwas mit der Verzweiflung meiner Kindheit und Jugend zu tun, als ich keine Hoffnung hatte und einfach versuchte zu überleben? Überleben im Kontext einer toxischen Familie, unfähig, mich zu sehen, mich zu verstehen, auf meine emotionalen Bedürfnisse einzugehen und mir stattdessen mit Aussetzung drohten. Einige "Freunde", die zu meinen schlimmsten "Tyrannen" wurden, als wir in einer Gruppe waren und mich schikanierten, weil ich mich nicht an die männlichen Regeln hielt. Viele Jahre lang sah ich keinen Ausweg, und ich überlebte einfach, ohne Hoffnung und versuchte, nichts zu empfinden. Ich überlebte, aber ich war schwer traumatisiert.

Mit der Ausgangssperre, der Absage der großen Mobilisierungen für Klimagerechtigkeit kehrt meine eigene Isolation, meine Verzweiflung zurück. Eine tiefe Verzweiflung. Und noch tiefere Verzweiflung, da ich keine Handlungsoptionen sehe. Und meine Prognose für später ist noch schlechter. Mir fehlt die Kraft, mitzuhalten, und ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich werde verrückt.

Ich weiß nicht, ob all dies Sinn macht. Ich verstehe mich selbst nicht, jenseits der Verzweiflung.

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