Absturz

Gestern bin ich dann schließlich abgestürzt. Ich sah es vom Morgen an kommen, aber ich konnte nicht verhindern. Ich bin abgestürzt, und es war schmerzhaft. Ich weinte viel, und obwohl mir ein langes Bad eine Weile half, mich zu beruhigen, weinte ich wieder, als ich mir die Nachrichten auf meinem Handy ansah. Es waren nicht die Nachrichten, sondern die Tatsache, dass wir uns nicht sehen können, dass wir uns nicht umarmen können, und die Nachrichten von Freund*innen zu sehen, die ich normalerweise treffen würde, brachte mich zum Weinen.

Ich habe auch getrunken. Ich weiß, es ist nicht gut, aber in den letzten Wochen habe ich mindestens eine halbe Flasche Wein pro Tag getrunken. Jetzt ist nicht die Zeit, auch den Alkohol zu bekämpfen. Ich weiß, dass ich es leicht absetzen kann, wenn dies vorbei ist, wenn ich aus diesem Trauma herauskomme.

Als ich zu Bett ging, hatte ich Kopf- und Bauchschmerzen vom Weinen. Ich brauchte nicht mehr zu weinen, und ich schaffte es, wenigstens ein paar Stunden gut zu schlafen - ich war müde, aber wie in der Nacht zuvor schlief ich nicht gut, geschweige denn viel. Aber ich wachte um 6.00 Uhr morgens auf, immer noch sehr unruhig.

Ich wachte wieder mit Angstzuständen in meiner Brust auf. Manchmal habe ich auch Angst im Magen. Angst vor ich weiß nicht was. Gestern haben sie mir einen "Deeskalationsplan" aus der Ausgangssperre zugesandt, und der macht mir Angst. Sozialer Abstand von 2m bis mindestens Ende Juni (wenn alles "gut" läuft), obwohl wir nach und nach mehr ausgehen dürfen, um uns in einem Abstand von 2m zu treffen. Das kann ich nicht. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: niemanden zu treffen oder Freund*innen zu treffen und nicht in der Lage zu sein, uns zu umarmen? Wenn ich zwischen dem Virus und mehr Trauma wählen könnte, würde ich mich jedes Mal für das Virus entscheiden. Aber ich habe diese Wahl nicht.

Ich bin an meiner Grenze, und ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr viel aushalten kann. Ich versuche mir einzureden, dass dies vorübergehen wird, dass ich gestärkt daraus hervorgehen werde, mehr mit mir selbst in Kontakt komme, aber ich kann mich selbst nicht überzeugen.

Ich treffe mich heute mit einer Freundin, und ich hoffe, dass mir das gut tun wird. Etwas "normales" Leben, jetzt illegal: menschlicher Kontakt. Umarmungen. Gespräche. Trinken. Leben. Ich lasse mir das nicht wegnehmen, und Ihr Alarmzustand ist mir egal. Mein persönlicher Alarmzustand ist anders: Retraumatisierung, Angst, Hilflosigkeit.

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