Absturz?

Stürze ich wieder ab, diesmal in den Abgrund meiner Kindheit? In den letzten Tagen hatte ich das Gefühl, dass ich meine Gefühle im Zusammenhang mit der aktuellen Situation, mit dem Trauma meiner Jugendzeit, ertragen konnte. Mit Höhen und Tiefen, ja, aber ich fühlte mich weder zu niedergeschlagen, noch musste ich zu viel weinen. Ich kam mit einem erträglichen Maß an Angst zurecht.

Und jetzt weiß ich es nicht mehr. In der Nacht von Montag auf Dienstag, als ich masturbierte, kam das Bild eines Kindes (ich?), das einen Schwanz lutscht, zu mir zurück. Ich habe es geschafft, es beiseite zu schieben, mir schönere Dinge vorzustellen, schönere Schwänze. Das Bild blieb zu verschwommen, um die andere Person zu erkennen, und ich sah auch nur seinen Körper. Ich habe seit meinem Zusammenbruch vor fast vier Jahren keine ähnlichen Bilder mehr gehabt. Und da meine gesamte Kindheit ein schwarzes Loch ist, an das ich mich teilweise erst mit 8 oder 10 Jahren erinnern kann, habe ich keine Ahnung, was in diesen frühen Jahren meiner Kindheit geschehen ist. Ich erinnere mich, dass ich meine Mutter immer abgelehnt (gehasst) habe. Vor vier Jahren war die Frage, die alles beschäftigte, die Frage, ob ich in meiner Kindheit sexuell missbraucht wurde oder nicht. Da ich keine Erinnerung habe, blieb mir am Ende ein "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich nicht". Auf jeden Fall habe ich überlebt, was auch immer passiert ist.

Aber jetzt ist diese Frage wieder aktuell. Nach dem Montagabend war ich am Dienstag mit dieser Frage ziemlich beschäftigt, obwohl sie mich nicht unerträglich beunruhigt hat. Vielleicht zum ersten Mal war die Person, die mir erschien, mein Großvater väterlicherseits, und er ist geblieben. Nicht, dass ich eine bestimmte Erinnerung hätte. Ich weiß es wirklich nicht. Aber wenn ich jetzt an meinen Großvater väterlicherseits denke, dann bekomme ich Angst. Ich habe nicht viele Erinnerungen an ihn. Sein Hass auf die Kirche ("diese schwarzen Kriminellen"), seine Grausamkeit gegenüber seiner Partnerin, meiner Großmutter, indem er ihr nur die Hälfte der vom Arzt verschriebenen Medikamente gab, da er sie für zu viel hielt (er hatte keine medizinische Ausbildung, abgesehen davon, dass er während des Zweiten Weltkriegs in einem Lazarett gearbeitet hatte, ich weiß nicht, in welchem von Deutschland besetzten Land). Nicht viel mehr.

Gestern habe ich jedoch nicht viel darüber nachgedacht, nur am Ende des Tages, als ich etwas in mein Tagebuch schrieb, erinnerte ich mich daran. Aber heute Morgen, als ich wieder masturbieren wollte, kam mir das gleiche Bild in den Sinn, und diesmal konnte ich es nicht aus dem Weg räumen. Scheiße!

Dann bin ich wieder eingeschlafen, und ich hatte einen Traum. Ich fuhr mit dem Fahrrad zum Strand, vorbei an einer Sanddüne. Als ich begann, hinunterzugehen, merkte ich zu spät, dass eine Menge Sand verschwunden war und dass es nun zu steil war, um hinunterzugehen. Mein Fahrrad ist gestürzt. Ich stand am Rande des Abgrunds und versuchte, nicht zu fallen, unfähig zu klettern. Ich wachte wieder auf, sehr verängstigt.

Und so fühle ich mich jetzt. Angst davor, in den Abgrund zu stürzen, der meine Kindheit ist. In diesen Abgrund blicken, unfähig, hinaufzuklettern, unfähig, herauszukommen.

Irgendwie sage ich mir, dass es wirklich keine Rolle spielt. Was ist der Unterschied zwischen der Antwort auf meine Frage "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich nicht" und "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich ja"? Ich habe es überlebt. Ich bin jetzt hier, ich bin nicht mehr dieses Kind. Mein Großvater starb vor vielen Jahren (ich ging nicht zu seiner Beerdigung). Aber so einfach ist das nicht. Ich stehe hier, schaue in diesen Abgrund, in dieses schwarze Loch, in die Büchse der Pandora, die meine Kindheit ist, und frage mich, was da noch alles drin ist? Ich habe in den letzten Jahren schon so viel Scheiße rausgeholt, und es ist noch immer was drin? Unmöglich!

Mir bleibt das Bild meiner Mutter vor Augen, als ich duschte, bereits in der Pubertät, sie kam in die Dusche, öffnete den Vorhang und sah mich an und fragte mich, ob ich mich "da unten" richtig gewaschen hätte. Hat sie mich angefasst? Ich weiß es nicht, aber ich habe ein Gefühl der Scham, der Hilflosigkeit. Ich fühlte mich verletzt, ob sie mich nun berührte oder nicht. Dann, immer wenn meine Mutter versuchte, mich zu streicheln, meine heftige Ablehnung. Ich konnte keinen Körperkontakt von ihr dulden.

Ich bin mit der Einsamkeit zurückgelassen. der Hilflosigkeit. Die Angst vor dem Verlassenwerden. Das Versagen, meine emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Sich nicht verstanden fühlen, sich nicht gesehen fühlen.

Scheiße! Ich will jetzt nicht in diesen Abgrund stürzen. Mit der Ausgangssperre, dem Trauma meiner Jugend, habe ich genug zu tun. Ich weiß nicht, wie ich einen Absturz vermeiden kann. Ich weiß nicht, wie ich hochklettern kann, um nicht zu stürzen. Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Gleichzeitig fühle ich mich im Moment seltsam ruhig. Die Angst ist hier, direkt unter der Haut. Ich spüre es in meiner Brust. Aber ich bin noch nicht abgestürzt.

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